Нарядили нас в спасжилеты и шлемы. Вадик категорически отказался снимать свои кеды. Объяснив нам, что он где-то, кого-то в каком-то месте уже видел и не один раз, а его обувь специально предназначена для рафтинга по Нилу. В том месте куда нас привезли и где наши суда должны были ступить на воду уже плавал малолетний рафтер в пучке крупных листьев.

Всего было три здоровых красных корыта. Два для лохов. Одно с огромными деревянными веслами являлось техничкой, скорой помощью и столовкой. И четыре мелких лодочки вместе с каякерами. В один рафт залезла европа.(белые люди разговаривающие на непонятном мне языке) В другой, евразийский, мы с японкой. Японкой оказалась немного перепуганная корейка. Точнее Южно корейская девушка со странным именем Чойс и с красивыми миндалевидными глазами расширяющимися при взгляде на нашего атлетически сложенного кормчего. Потом началась самая ржачка. По команде «гоп», вобще логично предположить что были и другие, но мне через шлем слышалось только «гоп», мы дружно начинали грести. Сначала вместе в одну сторону, затем в другую, еще два раза в разные, потом вцепились в веревку и засунули голову под впереди сидящего. На этом первая часть обучения закончилась. Во второй он показал как не получить рафтом по балде и перевернул всех в воду.

На первом пороге мы потеряли Шпака. К счастью не на долго. За то недолгое время пока Андрей находился под водой, он успел сначала потерять ориентацию, быстро вспомнить слова инструктора, вернуть ее на место и всплыть. Мы с радостью втянули было слинявшего от нас товарища назад и выслушали этот удивительный рассказ из первых рук.

Со второго мы выплыли со счетом 2:0 в пользу порога. Даже не знаю с кого начать. Со Шмайлова. Нет, он как раз не вывалился. Сначала он просто не греб, а снимал все происходящее с нами на телефон. Затем решил погрести, но не так как сказал инструктор, а как надо на самом деле. Мы тут же напоролись на камень, пробили рафт и пошли ко дну. Но не все. Во время передряги из этой красной колоши вылетел Гена, ударившись ногой о камень, и, ставшая еще более испуганной, Чойс. Подумав про себя «сам погибай, а товарища по корее выручай», он поплыл за ней. И хорошо сделал, потому что когда ее затянули через уже полузатонувший борт, на наш терпящий бедствие корабль, ей впору было делать искусственное дыхание. Я думаю, что он вполне достоин благодарности, а может быть и грамоты от лица корейского народа, южной ее части. Дальше все это кино напоминало сплав по Белгородскому водохранилищу с ананасами. А вместо селитерной рыбы — варанчики. После того как нам скормили два десятка здоровенных ананасов и пересадили в целый рафт, послышался шум порога. Рулевой нашего обоза жестами показал, что теперь нам точно конец. Гоп и мы замельтешили веслами отчаянно хватаясь за жизнь уже подуставшими руками.

То ли, у Андрея не выдержали нервы, то ли для антуража, но он очутился в воде. Вынырнув уже как опытный ныряльщик показал большой палец, мол в этот раз с ориентацией все в порядке и погреб к нам. В лодку был затянут силой, не смотря на мольбы с просьбой залезть самому. Оставлять без внимания сей случай не стали. Один раз не принципиально. Второй уже закономерность. Провели разбор полетов. При повторе выяснилось, что при очередном «гоп», рафтер Ш. не туда сует голову. Следующий порог доказал правильность сделанных выводов. Прошли как по маслу. Становиться скучновато. Рафтинг по-Белгородски, после каждого порога, надоедает даже самым непривередливым сплавцам. Наконец снова послышался шум. Впереди реальное месиво. Думаю вот сейчас вставит. Подплываем, выходим, обходим это место пешком, залазием снова, слушаем инструктора. И тут, говорит наш гуру, вам точно копец. Сначала как всегда гоп-гоп-гоп, а потом на дно и молимся. Гоп-гоп-гоп успели, а помолиться нет. Картина Репина приплыли. Поехали назад пробовать барбекю. Входит в план мероприятия. Ладно, краски сгущать не буду. На твердую четверочку рафтинг потянул (по тысячебальной шкале) А для барбекю оценку еще не придумали. Корову наверное очень долго держали в застенках и пытали, хотели узнать куда она дела свое мясо. За барбекю выяснилось что Чойс не знает английского и путешествует с переводчиком (электронным), в Судане у нее сперли камеру.

Не к месту вспомнилась популярная кенийская песня, преследовавшая меня несколько дней подряд: «Отпустите меня в Наэроби, не забудте оттуда забрать».

К машине подошли поляки. Очень обрадовались встрече. Рассказали про свои похождения. Пригласили к себе отметить это дело (любое из двух). Продемонстрировали запасы спиртного. Впечатлило. Чего-то никто не пошел. Через часа два ребята опять пришли, пригласили еще раз уже почти на чисто русском. Рафтинг с барбекю не должен так просто стереться из нашей памяти.

Опять не пошли. К машине подошла пара каякеров из Новосибирска. Оказалось их тут несколько человек. Тренируются. Называется эта штука родео. Новый год отмечали здесь в компании со шведами. Сказали, что сами любят позажигать, но того что вытворяли потомки викингов описать словами трудно. Я лично не решусь пересказать. Если я это услышу еще раз даже из своих уст меня стошнит прямо на клавиатуру.

Маленькие дети, ни за что на свете
Не ходите с папой в Швецию гулять.

И вообще берегите пап.

Белых здесь называют «мзунгу». Точно ответить на вопрос, что это значит никто не может, по крайней мере я его не знаю. Существуют две основные версии, одна-белый путешественник, другая-белый чудак на букву «м». Поэтому местная промышленность выпускает два вида маек. «Я музунгу» и «я не музунгу». А решать кто лично ты и какую футболку носить можешь только лично ты.

Раскажи мне про столицу.
Про какую про столицу.
Про столицу государства.
Под названьем Кампала .

Это потому, что завтра мы едем в Кампалу, столицу государства Уганда, что явно видно из этого древнего придания.

Утро овеяло новыми перспективами наши, с утра помятые физиономии, впереди столица, а сбоку от нас остановилась реальная тачка. Такой, сильно запачканный дефендер, с надписью на боку «ONE LIFE, LIFE IT». Еще раньше, про дефендер, я узнал одну очень удивительную вещь. Он алюминиевый. Видимо это и есть его главное конкурентное премущество. А про его хозяина мы узнали, что он из Англии, из нее и едет, и что у него турбодизель, и еще есть раскладное кресло, на тот момент, когда он найдет ее, даму своего сердца. Пока не нашел.

Рыба в Ниле есть, но не ловиться. На этом мы заостряться не будем во избежании проблем с рыбаками. Да и мелкая она здесь.